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拥有高价值思维框架,轻松吸引异性

很多学员喜欢具体技巧,具体方法,甚至,“约会学导师,你就告诉我,对这个女的,我下面一句说什么话,你就告诉我那句话就行。别讲其它的。”但这些学员,我告诉他这句话,下一句,他又不会说了。最多就获得了女生一会会的喜欢,后面吸引就又丢失了。

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我一直打比方说,这个像,我在钓鱼,你问我要鱼吃。我给你鱼,你吃完就没了。当然,你学会钓鱼的本领,自然就一直有鱼吃了。肯定比只问我要鱼,要更强。但你想过没?要鱼,还是要学钓鱼,这中间还有一个东西——钓鱼竿,外加鱼饵。

我试问你:假如我不在了,教不了你钓鱼的本事了,也没法给你鱼了,但我的那根钓鱼竿,被你拿到了,鱼饵也拿了,你自己在湖边摸索摸索,是不是说不定最终也能钓上一条鱼?当然,可能需要花费的摸索时间长点。

换个角度再问你:如果,我教你怎么钓鱼,你手上拿了一根钓鱼竿和鱼饵,是不是就能用起来,是不是学得会更快?

这就到我今天要和你讲的问题:在恋爱学里,这根鱼竿是什么东西?你怎么可以拿到我平时用的鱼竿?

这根鱼竿就是:真正长久有效,并且是更高一层次的学习,是学习背后的思维框架。

思维框架,像生产资料,像工厂里生产产品的机器。根据一个思维框架,你自然就得到很多不同场景都能用的话术。恋爱技巧,撩妹话术,把妹方法,都是思维框架这个机器生产出来的产品。这思维框架,长什么样?

我们约会学教程里讲过很多技巧方法,包括具体的话怎么说,但你想过没有:为什么这个时候,这个场景,要这么说?想这背后的为什么,就是思维框架。

我给你一个很常见的,在吸引里,我们男生的思维框架。一个是低社交价值的思维框架,顾名思义,低价值,就是没有吸引的。还有一个是高社交价值的思维框架,也就是能轻松建立吸引的。

先说低的:

低价值的思维框架:我要用外在的东西,比如物质,名牌也好,钱也好,我觉得可以拿住你的东西,来吸引你,或者说,只有这样,你才会喜欢我。

当然,有些人是把物质换成了恋爱技巧撩妹套路,本质还是一样的。就是底子里认为:我自己本身,你是不可能喜欢我的。我只有用这些外在的东西,才能让你爱我。而我又需要爱。所以,我必须“赚到钱”,或“学好恋爱技巧”,我才能得到你的爱。

本质就是:原本的我,你是不会喜欢的。

高价值的思维框架:我觉得,你和我本来就是平等的,我们彼此都是有机会,有可能互相爱上对方的。不需要外部的这些东西,就做真实的自己。

但现在我们还没有爱上,是因为:我还不够了解你,你还不够了解我。那我们一步一步来,如果是我先看上的你,那也只是看上,不是爱上。

也就是说,我对你感兴趣,我觉得我们两人有可能在相互了解后,变成爱人。那下一步,我们就相互彼此了解对方。这其实也就是很多人问我,刚加了对方,微信上和对方聊什么?聊的内容就是彼此了解。

本质是:原本的我,你是会喜欢的。

换个角度说,我不认为,本来的自己,你不会喜欢,是需要我自己额外达到某个优秀标准,或者跪舔,讨好迎合你才能让你愿意和我在一起的。

只不过,我们现在还不了解彼此,不知道彼此合不合适。所以,既然,我对你有点兴趣,就是想更多了解你,看看你我是否合适?

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拥有高价值思维框架,轻松吸引异性

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怎么去了解对方?

当你想着,自己的钱够不够,身高够不够,自己是不是够优秀,你遇见对方后,其实就顾不上去了解对方了。因为,你会紧张,你会满脑子担心自己够不够好,是不是被对方喜欢。这就是聚光灯打在自己身上了。

顾不上去了解对方,聚光灯不会打在对方身上。所谓聚光灯打在对方身上,就是结合对方的经历和当下的情况,去想对方是怎么想的,她怎么看这个问题。当你把聚光灯打在自己身上,只能顾及自己是不是做得够好的时候,你能顾及到的就是对方怎么看你。

所以,只想对方怎么看你,喜不喜欢你,其实是把聚光灯打在自己身上,而想对方她是怎么想的,为什么她会这么觉得,才是把聚光灯打在对方身上。才能真正了解对方。而,你具体想要了解她的点,其实本身就是你的真诚的体现。

这一点在潜沟通里其实就是在传递给对方,你的自信。本身就是非常有魅力的。直白一点讲,真正表现自己厉害的方法,是不需要你说自己厉害的,而是一切尽在不言中。这就是,吸引学里所谓,内心建设的根本秘诀。

内心建设最根本的秘诀,就是在你内心底层的潜意识里,让你意识到,原来你一直都有这么一个对自己的观念和判断,导致后面一系列的讨好,迎合,紧张,低价值行为等等。

意识到,本身就跨出一大步了,内心建设的一半已经完成了。但,意识到,不等于,行为的改变。

什么是学会了一样新技能?怎么算学会了?不是你自己头脑里,以为自己学会了,就算学会了。真正的学会,是指,你能在实践中用了,而且至少成功了一次,至少一次。那就是你学会了。

总结成一句就是:怎样判断是否学到了?

行为改变了就是学到了。行为没改变,嘴上说一万句学到了,都是白瞎。这就是为什么有些学员看了很多书,道理懂了千条万条,讲起来也头头是道,但实际上,还是没找到女朋友,因为他压根儿就没怎么去行动,没去实践。

我自己曾经就吃过这个亏。

我初中的时候,迷上了李小龙的功夫,截拳道。因为自己一直长的很矮小瘦弱,所以想学功夫。这样就可以不怕学校里所谓的“流氓”。

你也早就知道我了,我一直是个喜欢搞研究的人。我当时就到市面上把所有讲李小龙和截拳道的书,都买了回来,还好当年书很便宜,才几块钱。

一本一本仔仔细细地看,然后还去找李小龙的电影和视频。慢镜头一帧一帧地看他怎么出拳。幻想着,我学会了李小龙的截拳道,我就能打架打赢了。学校里,谁都怕我了。

甚至当年还幻想,在校门口把那个老是欺负同学的流氓,三拳两脚打趴下,然后,我暗恋的那个女生正好背着书包来上学,看到我光辉形象,和大家一起围着我拍手叫好。心里别提多美滋滋了。(你看,我也是看过很多这种纯情的少年言情片的。)

所以,当时动力很足。拼命学。结果,看了很多功夫书。大半年之后,正好碰到我们2班和楼下的5班闹矛盾,要放学打群架来解决。我当时兴奋啊,学了这么久,终于要派上用场了。屁颠屁颠就跟着去了。当时因为实在太二,我自己出头,先跟人家对方单挑了起来。

记得哈,在这之前,我从来没打过架,我可一直是个好学生,好孩子,成绩也是不错的,虽然从来没给我过“三好学生”的头衔。我按照书上说,摆好架势,什么先来刺拳,以及截拳道的经典的截踢。

啪啪两下还没打完,就被对方乱拳打倒,打到左眼出血——你看我戴眼镜的对吧,现在知道为什么了吧?

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最快学打架的方法,其实是一边实战地打,一边回来看看别人的经验(我不是鼓励打架哈,真正有魅力的男人不打架的哈,只是拿我学生时代的一个丑事给你当教学例子,方便你理解)。

恋爱吸引学,其实是同一个道理。这个高低价值的思维框架,是吸引学里的一个大鱼竿。你一旦掌握,整个吸引学,其实你就通了,甚至没必要学了。
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