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控制不住跪舔女生,源于不敢直面自己的情绪

今天主要讲控制欲的形成和影响。

小时候父母或其他和我们关系亲密的人情绪不稳定,对我们打骂、冷脸的时候,我们就会产生焦虑。

于是试图寻找可控制的规律,以摆脱父母带给我们的焦虑。比如我做什么父母会开心;我这样做,父母就会生气。

控制不住跪舔女生,源于不敢直面自己的情绪

控制不住跪舔女生,源于不敢直面自己的情绪

在这个过程中,我们不再信任情绪,甚至厌恶情绪,因为从父母那里给你的反馈是:父母的坏情绪是不好的事物,你需要从自身身上找原因,做出改变才可以避免打骂、冷脸。

只要父母情绪不好了,你就会想要改变现状,因为只有“掌控”了父母的情绪,你才会没有焦虑的情绪,才会感到舒服。这对小孩子来说,也是一种自我保护机制。

这种你想要控制的情绪,在我们长大后,往往会影响我们和女生相处的方式,导致我们和女生的相处变得有障碍。

恋爱关系里,很多哥们有一个「控制不住」的问题。

控制不住去找她。

控制不住打电话给她。

控制不住发消息给她。

控制不住对她情绪无限的退让。

控制不住讨好她,迎合她,跪舔她。

控制不住自己内心就觉得配不上她。

控制不住自己只关注自己,而无法聚光灯打到女生身上。

等等……

这些控制不住的问题的根源,如果破解了,那就都解决了。

控制不住的根源在于——你想控制。

当你不想控制的时候,所有你控制不住的那些问题就都不存在了。

怎么可以不想控制?

我们下面就来解决这个问题。

你想控制的背后,有一个观念:

世上所有的事情都是可以被控制的。

因此,在遇到人为不可控的事情的时候,你就会从自身身上找原因,做出改变,让事情变得可控。

如果控制不住,那是你能力还不够,做得还不够好。等做好了,就可以控制了。

就是这个“认为可以控制—→想要控制”的想法导致了:

我们一开始去物化女生

我们一开始已经自降了社交地位

我们一开始就只把聚光灯打在自己身上的

我们一开始情商变低

是的,我们原来出生后的自己,情商本来是正常的,不低的。我们的自信也是正常的,不低的。是后来变的。我们只有真正明白当初是怎么变低的,现在才能变回来。

你有没有想过:

万一这玩意本来就是不可以被控制的呢?

有些东西就是我们人控制不了的,比如我们无法让地球停止转动。

如果有人对你说:

“今天怎么地球还在转动?你这个人怎么这么无能,这么久都还没让地球停止转动?”

你会因此自卑和自责吗?

还是会觉得这个人有病?

你想要控制的,控制欲强的原因,下面我会通过一个场景来告诉你。

解决控制欲强的真正有效方法,是要意识到自己的控制欲是怎么产生的。

这个根源本来在你的潜意识里,现在把它拉到了你的意识层面,你如果可以意识到这个原因,你控制欲强的问题就自然解决了。

领悟这个秘诀的方法不只需要你理性上理解,更重要的是在情绪里理解。

第一步,一起跟我想象这样一个场景:

你的生活,包括生死,完全依赖于这个人。

但这个人,情绪不太稳定,她一不开心就会揍你。

客观上,你不知道什么原因。

可能她在外面受气了,回来不爽,你是那个完全依赖她的人,你毫无还击之力,你对她来说是绝对安全的。

她就可以把她的脾气撒在你身上,因为没有后果。

你没有能力逃开,只能完全依赖这个人,并且是24小时和她在一起。随时有被打,被骂的风险。

你和她在一起,是怎么样的一种感受?

是不是时时刻刻都很焦虑?

不知道什么时候就被她打。

这里的打,骂,包括给你冷脸,冷淡你,对你生气等等都是一种攻击,只是形式不同,程度不同。

如果只让你熬2天,甚至2周,可能还能对付,但如果是一眼望不到头,接下来不知道要熬几年,甚至十几年,都要在这种时时刻刻的焦虑中度过。

你什么感受?

你会怎么办?

怎么来解决这个问题?

我们人的内心是承受不住的。

尤其是一个小孩子的内心是完全承受不住这种不确定性的。

大人很多都承受不住。以前在纳粹集中营里有些人就因此自杀了。本来坚持活在随时被杀的焦虑中,是有一种希望在,觉得3个月后盟军就会来解放他们,结果3个月后,盟军没来,很大一批人就自杀了。

其实,真正让我们人更痛苦的,难以承受的,不是被打等肉体上的痛苦,而是活在不知道下一刻会不会被打的焦虑中,没有出头之日。

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控制不住跪舔女生,源于不敢直面自己的情绪

控制不住跪舔女生,源于不敢直面自己的情绪

曾经一个等待判死刑的囚犯说:“死并不可怕,等死更可怕。”

这种痛苦,我们人无法忍受。

无法忍受,但逃不开,可日子还要过下去。

你怎么办?

这时候,我们人,因为聪明,就会发展出一套解决焦虑的办法。

我们去寻找规律。我们在明明没有规律的情况下,去寻找规律。因为规律代表的是确定性。

不确定性带给我们焦虑,我们需要在不确定性里寻找确定性——规律。这样就可以缓解焦虑。

并且,我们只要自以为——我们可以控制环境,我们掌握规律就可以操控对方,瞬间,我们内心的焦虑就大幅度缓和了。

因为接下来的任何一次挨打,我们就可以告诉自己,是一次学习,一次提升,一次积累。

每一次的挨打从此就有了意义。

尼采曾经说过:

一个人有一个足够强的意义,就可以忍受任何过程中的苦。

英文原话更直接:He who has a strong enough why can bear almost any how.

一个小孩经常无缘无故地被他妈打骂。对小孩来说,这是很吓人的。

原本是一个最亲密,需要依赖的人,情绪不稳定,随时会无缘无故打我。

比如,我有一个学员,小时候,他睡觉打呼,就被他妈弄醒一顿打;爷爷给他买了一个新的手表,被他妈看到,一顿打;好好吃着饭,一顿劈头盖脸的莫名其妙的打……

作为一个孩子,完全要依赖这个打他的人,逃不开,是极度焦虑的。

为了应付这种焦虑,把日子过下去。

他唯一,仅有的一个办法,就是从自己身上找原因,这样就能找到规律。

因为只有自身是可控的。这样找到的原因,和规律,就可以让自己有控制感,降低焦虑。

比如:

“哦,我打呼,会被她打,下次只要我不打呼,就不会被打了。好,找到一个规律,找到一个解决方案。虽然需要我额外付出,忍住不打呼,但为了不被打,我可以忍受。”

这样我就不再焦虑了。这一切变得可控了。

比如:

“哦,下次爷爷送手表给我,我就不能要,或者藏起来不给她发现,这样就不会被打。”

这样也就可控了。

所以,对这个孩子来讲,他学会了什么:

情绪是没有用的,是可怕的,是要灭掉的

别人的情绪会让自己挨打挨骂,是可怕的。

自己的情绪又无法避免自己倒霉,徒增痛苦。

一来这个情绪让人难以承受,二来焦虑还是会被打。所以,从小这个孩子不相信情绪,蔑视情绪,讨厌情绪:“情绪有什么用?”

亲密关系是很吓人的,是要自己付出巨大代价去退让来维护的

因为从小那个他本来应该最亲密的妈妈,如果情绪不稳定,时不时因为自己情绪,会无缘无故打他。

那对这个孩子来说,亲密关系是不可靠的,是需要自己付出巨大代价,牺牲自己感受和喜好,去迎合讨好才能换来的。

所以,他学会讨好迎合异性的同时,对真正进入亲密关系又是极度恐惧的,不敢的。

要立刻找解决办法,这样就可以缓解痛苦

这是他赖以生存至今的有效秘诀。就是自己当下的情绪,焦虑,痛苦,都改变不了不知道下一刻什么时候她会生气打我的实际情况。

似乎只有努力去看她的脸色,努力去讨好她,让她开心,自己就安全。同时,寻找她会打我的规律,避免这些坑,自己就可以好过一些。

所以,这个孩子长大成人后,面对异性的情绪,面对自己的情绪,处理的方式是压抑和逃避,立刻跳过眼下的情绪,去找解决办法。

“情绪这玩意是不靠谱,不稳定的。”妈妈的情绪,之后带给我的就是一顿打。我的焦虑情绪,让我很难受。唯独只有自己找到这个规律,才能过太平好日子。

因为这3点,他长大后,他就会觉得自己情商低,就会觉得自己不会和人打交道,更不会和异性进行亲密关系的推进。

因为人和人的关系,交往,主要都是通过情绪的连结。

而他一辈子到现在最怕的就是情绪,最鄙视的也是情绪,从来就是压抑避免情绪,只靠解决方法,所以,自然他在人际关系上,尤其在谈恋爱的亲密关系上,就会碰到巨大的障碍。

常人自然想要责怪,这是正常的,人之常情:为什么小时候你这么对我?为什么当年你就不能情绪稳定?更懂得育儿心理?给我一个幸福的童年?

很多哥们又会压抑自己的这种人之常情,因为觉得母爱伟大,所以自己这么想,是很错的。

母爱绝对是伟大的。毫无疑问。但不能因为维生素是有营养的,就不顾这个人是不是适合现在补充这么多维生素,而瞎补。

所有的母亲,都曾经是少女,就像你身边的女同学一样青春。我们不可能要求所有的少女在长大后都能做到情绪稳定,心理成熟。这是不可能的。

也就是说,当我们内心里责怪埋怨的情绪,硬要用“母爱”压下去,是不顶用的,最多维持一个表面的关系,无法真正进入到亲密关系。

相反,当我们自己从内心的小孩长大走出来,不再把妈妈看成一个万能的应该怎么怎么样的人,而是把她看成一个活生生真实的人。

因为她就是一个真实的人。她以前是一个少女,这个女生也是有爹妈,有各种不同的童年,必然导致她各种不同的性格脾气。

但是你要明白的一点是,所有的母亲,都曾经是少女,就像你身边的女同学一样青春。我们不可能要求所有的少女在长大后都能做到情绪稳定,心理成熟。这是不可能的。

很明显,要求她做一个我们心目中完美的父母,听上去合理,但实际上做不到。因为她是一个人,不是神。

因为她也可以追溯到她的父母,问同样的问题,是无止境的。

我认为,这是我们的宿命。

我们出生在这个家庭,这不是我们能选择的,这是命。

积极的一面是:

如果你曾经经历过我讲的这种情况,你现在活的好好的,但这段经历并没有真正打倒你,没有自毁,自暴自弃,你甚至还在看我的课程,学习变得更强。

那么,之前的那段经历确实会带给你额外厉害的能力,比如寻找解决办法的能力,抗压力,逻辑能力等等。

童年长期逼出来的能力,和长大后看书听讲座学来的能力是不可同日而语的。这些逼出来的能力,有一个更适合的词,叫:天赋。

因为童年大脑正在发育,你被环境所逼,长期需要用到某一部分的脑功能,导致这部分功能特别厉害。这就是一个人天赋的一种了。

这些实际的天赋能力,如果发挥在有价值的地方,你可以给你自己,给你的家庭,甚至给社会创造价值。

控制不住跪舔女生,源于不敢直面自己的情绪

控制不住跪舔女生,源于不敢直面自己的情绪

这时候,你内心的责怪和怨气自然就消解了,你和她的关系自然就没有了阻碍,变得真实而亲密。

你和女生的情感连结障碍也会顿时破解。
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