恋爱挽回是一门艺术

找到真爱需要放下伪装,用真实的那一面去交往

我半年前看了你的教程,半信半疑的找了一个连朋友都算不上的女生用你的方法聊。确实很有效果。但后面我不用了……我在干嘛?欺骗一个女生吗?这种顺利让我有种罪恶感,后来我继续跟她聊,变回以前那种永远追不到女生的聊法。

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我现在对她不知道是什么感觉,一两天不和她联系会难受,和她聊又不知道聊什么心里不想跟她聊。我重新看了你的教程。但在用的途中,我思考,我现在对她是喜欢,还是依赖,换句话说,现在找另一个女生来陪我每天聊天也是可以的吗?

我究竟是喜欢她,还是想拍拖而已。我试着去找其他女生,但却提不起兴致,我想彻底离开她,或许你一看就能看出我的问题。

约会学导师回答:

是我教程里没有说清楚。欺骗永远是错误的。欺骗其实是害怕对方知道真实的自己,害怕对方嫌弃,不接受真实的自己。所以,用一个自己以为的对方会喜欢的样子和对方去相处。这是不自信的表现,也绝不是有魅力的。

你说的没错,你对她现在是依赖,并不是真心爱她。

你的自责,你的欺骗感,其实来自于你内心深处期望找到一个能接纳你,喜欢不用做任何改变、现在这个样子的你的姑娘,她能让你依赖,无论你做出怎么样没有魅力,不吸引人的言行举止,你希望她都能一样地喜欢你,接纳你。

这听起来像谁?

是不是像一个妈妈?

即使儿子再丑,再皮,再不好,妈妈就是无条件地爱着儿子的。

我们在1到3岁左右的时间,大概需要体验到妈妈对自己这种无条件的爱。然后,我们内心就成长了,就跨过这个需要被人无条件爱着的心理需求。

但很多哥们,在那个年龄阶段,可能由于这样那样的原因,感觉到,似乎只有自己做一个乖孩子,好孩子,无论是听话,还是学习成绩要好,只有满足了这些条件,妈妈才会爱我们。

当时,就没有得到无条件的爱,心理的成长就停留在那一块。然后在我们的亲密关系里,需要去寻找救赎,治愈。

这也是很多哥们过度需求感的根本原因。

所以,当你以一个没有需求感,不求依赖的方式去和她聊天,你虽然得到了对方的好感,但你感觉,她的这个好感并不是针对真实的那个需要依赖的你的,而是因为你满足了她的一些外部条件后得到的。所以,你有了欺骗感。

这种欺骗感的实质是你内心对自己不满意,不满足。那个自己并没有得到救赎和治愈。

你一直不敢真诚地把自己最真实的内心袒露给对方。当你用一种和真实自己截然不同的方式和女生去接触,然后她对你感兴趣了,但突然,你画风一变,她自然吃不消。因为她一开始被吸引的就是那个你包装过的自己。

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从和她接触的最一开始,你是可以拿你最真实的那一面,对待她。当然,你会碰到很多女生不喜欢你的那一面,但这个无妨,只要你继续在找,总会遇到真爱,你就可以找到一个能够接受你依赖的女生。

因为,女生也是一个独立的人,她也有她的成长背景和经历,也塑造了她的个性和心理。

有一部分女生本身就喜欢一个男人依赖她,这样她也有安全感。当你和她,彼此都是真实的自己,进入一段亲密关系后,你儿时的那段无条件的爱的缺失,就自然得到了治愈。

哪怕这段关系最后因为你俩彼此对感情的不成熟或者这样那样的其它原因,没能走到最后。但对你俩彼此都是心理的疗愈和成长。

但,如果你一直戴着面具对待姑娘,那你真实的自己的内心就永远不会成长。

不过,又一说,何必一定要成长呢,只要你自己能接受自己,不侵犯别人,任何状态都是开心的。

这是你深层的原因。

下面是你表层的,可以立刻上手的解决方案:

你表层的问题其实是:

你不知道和她聊什么,但你又喜欢她,想要和她聊,一方面是享受和她聊天的过程,她给你的反应,另一方面是想要通过和她聊天,让她也喜欢你。

你想过没有?

是你喜欢她的,先喜欢她的。

你难道从来就不想了解她,更深入地了解她吗?

你和她的聊天从一开始,为什么就不能是以她为话题,去了解她呢?

当你问我不知道聊什么的时候,其实你问的是:

我不知道和她聊什么,她会喜欢。

和她聊天,就是为了要讨她开心吗?

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你不讨她开心,她这辈子就不会喜欢你吗?

你想明白这个问题,你眼下的感情问题就基本都解决了。瞬间就会变成一个魅力男人。因为你都会,只不过心里不允许自己这么做。
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